Op zoek naar mezelf..

Geen idee hoe het een ander vergaat , maar ik denk veel na . Sommigen vinden , èn zeggen , dat ik tevéél nadenk . Ik begrijp hen , maar ik zie daar zelf geen kéúze in , ik weet namelijk niet hoe ik níet moet denken .

Ik denk bijvoorbeeld vaak na over waarom ik ben zoals ik ben , en vooral over waarom ik me voel zoals ik me voel .

Als ik het netjes op een rijtje wil zetten , moet ik beginnen bij mijn gevoel , denk ik , want dat is , in mijn geval , het eerste wat er gebeurt …ik vóel iets .. Wanneer het een lógisch gevoel is , passend bij wat er op dat moment speelt , hoef ik er niet mee aan de slag , en laat ik het voor wat het is . Ja , werkelijk , soms kan ik dat ..😂 .

Wanneer een bepaald moment mij echter een onverwacht négatief , of positief , of misschien alleen maar een vréémd gevoel geeft , begin ik meteen met een zelfanalyse .. Ik analyseer de gebeurtenis , mijn gevoel daarbij en mijn reactie daarop .. Vroeger kon ik nogal es uit de bocht vliegen met mijn reacties , omdat ik heel primair en puur uit emotie reageerde . Tegenwoordig probeer ik dus mijn Onwijsheden en onhebbelijkheden wat in te tomen door eerst naar mezelf te ‘ kijken ‘ , in plaats van direct als een furie te keer te gaan , omdat het allemaal zo náár of erg of onéérlijk vóelt . En nee , dat lukt me nog steeds niet altijd , maar ik probéér het wel . Gewoon tot tien tellen om even tot rust te komen is ook een heel goed idee hoor , maar dat werkt niet bij mij , want in die tien tellen heb ik wel hònderd gedachtes , dus daar word ik niet zozeer rustig van ..

Als ik terugkijk op mijn leven tot nu toe , kan ik het in verschillende fases indelen . De eerste fase , mijn jonge jaren zeg maar , was ik een druk , overgevoelig en angstig kind , en later een éven angstige , gevoelige èn opstandige puber . Ik geloof niet dat ik als puber al enig besef had hoe ikzelf werkelijk in elkaar stak , er was veel verwarring en de oorzaak daarvan legde ik meestal bij anderen . Veel voelde oneerlijk en ik was daar natúúrlijk het ‘ slachtoffer ‘ van . Maar ik vond het erg belangrijk dat het léék alsof ik sterk en zelfverzekerd was , en daarvoor gebruikte ik een masker van onverschilligheid .

In de fase die daarna kwam , die van jongvolwassene , veranderde er veel . Ik ontmoette Bert , ging aan het werk en uit huis , en kreeg kinderen . Mijn onverschillige , zelfverzekerde houding kon ik niet meer volhouden , en dat bracht me flink aan het wankelen , met alle gevolgen van dien . Ik twijfelde aan alles , vooral aan mezelf , en voelde me schuldig dat ik zó zwak was .. Ik had mezelf wijsgemaakt àlles aan te kunnen en nu bleek ineens dat ik níets aankon . De fase waarin je werk en een gezin combineert is enorm druk en chaotisch , en daardoor duurde het véle jaren waarin ik zóekende was naar waarheden en balans in mezelf , maar vooral alleen maar angst en onbalans ervoer . Het zoeken deed ik in religie , yoga , therapie en véle zelfhulpboeken , maar mezelf vìnden deed ik niet . Er was gewoon geen rust , niet om me heen , en niet in mezelf .

Er kwam uiteindelijk een breekpunt , waar ik óók al eerder over vertelde , het punt waarop ik niet langer kon fáken dat alles oké was . En zoals ik in de eerdere blog al zei , kan ik nauwelijks in woorden vertellen hóé gewèldig en héérlijk het is om uitéíndelijk je hoofd op tafel te leggen , je óver te geven aan àlles wat je voelt , en dat ook nog es hàrdop uit te spreken tegen degene die je het àllerliefst is , en dat was voor mij Bert . Het is absurd maar púre wáárheid dat ik hèm eigenlijk vroeg om toestemming om me te mogen voelen zoals ik me voelde . Híj was degene die me mijn eigen angsten en Onwijsheden , en mijn ontèlbare gekke gedachten liet omarmen en accepteren door gewóón te zeggen dat het príma was . Hij oordeelde of veroordeelde niet , wat ik juist zèlf in mijn hoofd constànt deed.. Het voelde als een compléte verlìchting dat ik àlles bij hem kon neerleggen , en hij rustig zei dat alles goed was . Excuses dat ik voor de tweede keer hierover vertel , maar het is voor mij een héle belangrijke gebeurtenis !

Toen ik dus eindelijk mezelf een kléín beetje leerde kennen en accepteren , begon voor mij het grote proces van leren en waarderen , en daar is véél ‘ zelfonderzoek ‘ voor nodig . Het is de fase waar ik nu nog steeds in zit , het zoeken naar het hóe en waaròm , en dat is tévens de réden van het ontstaan van mijn blog . Het schrijven en vastleggen van mijn ‘ ontdekkingen ‘ maken deze fase voor mijn altijd warrige gedachten overzichtelijker , bovendien neemt het de druk van al mijn Onwijsheden wat weg als blijkt dat veel mensen ze herkennen omdat ze ze zelf óók hebben ! 😄

Één van die Onwijsheden is , dat ik moeite heb dingen gewoon te accepteren zoals ze zijn , daar ben ik véél te recalcitrant en eigenwijs voor . Ik wil wéten , en niet zomaar áánnemen , want dan mis ik de logica , de réden , en blíjf ik zoeken . Vorige keer schreef ik dat ik door verschillende mensen werd ‘ herkend ‘ als Oude Ziel , wat ik vooral gràppig vond , maar me óók nieuwsgierig maakte …Ik heb het dus op en uit-gezocht en het gaf me , heel onverwacht , wat nieuwe inzichten . En door te lézen leer ik weer níeuwe dingen over mezelf .

Zo kwam ik , bij het lezen over Zíelen , ook iets tegen over de Wijsheid van de Elementen . We kennen ze natuurlijk allemaal , die Elementen , het zijn Aarde , Water , Vuur en Lucht . Er zijn religies en culturen die over víjf Elementen spreken , maar ik hou het even simpel nu . Ik vond het leuk om me er even in te verdiepen , want het is een feit dat het element Wáter al mijn héle leven een rol speelt …. Mijn jeugd bracht ik grotendeels aan en òp het water door , bij het huisje aan dijk , op Schiermonnikoog , aan de Oostzee , en later , in het zwembad . Zelfs van onder de dóuche staan word ik trouwens al blij , en zéker van sámen douchen 😉 . Kortom , Wáter , en dan met name de zéé , heeft een enorme aantrekkingskracht op mij , nu nog steeds . De ogenschijnlijke onèìndigheid , het constante geluid van de golven , maar ook de angstaanjagende díepte en de kràcht van het water vind ik overweldigend prachtig . Ik word er rustig van , juist omdat het constant in beweging is . Het leidt mij af van de talloze gedachten in mijn hoofd . Of zoiets … Ik overweeg zelfs op dit moment mijn slechte slapen te lijf te gaan met een cd’tje van rollende golven op de achtergrond , maar ik weet niet of Bert daar heel vrolijk van zal worden ..🤣. Hoewel ik nooit een èchte globetrotter zal worden , wil ik , àls ik op vakantie ga , àltijd het liefst heel dicht bij de zee zijn . Ik móet in het zand kunnen liggen en de bruisende zee in kunnen duiken , daar word ik gewoon heel gelukkig van . De rest van het gezin moppert wel es , want die willen wat vaker de bèrgen in , maar helaas , mama móet naar zee !

Dit alles wetende heb ik , puur voor de lol , es opgezocht wat het element Water zegt over mij , en wat ik vond klopt als een bùs ! 🤣😊

Natuurlijk neem ik niet alles wat ik ontdek over mezelf éven serieus , ( ik neem bijvoorbeeld ècht niet iedereen zomaar op schoot 😂 ) , maar sommige dingen zijn gewoon léuk om te weten en méér níet . Sowieso ben ik niet van plan om mezelf tè serieus te nemen , want volgens Bert zijn júíst al mijn Onwijsheden mijn grootste charme , dus die moet ik niet óver-analyseren maar juist kóesteren . En naar Bèrt luister ik , want híj is wèl wijs ! 😊

4 gedachten over “Op zoek naar mezelf..

  1. Goed dat je zo je gedachten onder woorden brengt! Veel nadenken is niks mis mee hoor. Komt volgens mij gewoon door je ‘overgevoeligheid’, waar je over schrijft. Door je gedachten op te schrijven, kan zelfs ‘therapeutische’ werking hebben. Want inderdaad: je verhaal is heel herkenbaar. Vind ik tenminste 😉 Alleen jammer, dat je op wordpress maar weinig ‘volgers’ hebt.

    Like

    1. Dankjewel Peter , dat je de moeite neemt even te reageren , dat waardeer ik echt!
      De enige ‘plek’ waar ik mijn blog laat zien is op fb , en daar krijg ik veel reacties, en al zijn die hoofdzakelijk privé , ook daar ben ik blij mee. Omdat ik het op fb zet hoeven de mensen mij hier niet te volgen , dus dat is misschien niet de juiste manier om een blog te promoten , dat besef ik wel hoor! Maar zoals jij terecht opmerkt , is de therapeutische werking voor mezelf misschien wel het belangrijkste 😊

      Like

      1. Ach, het maakt niet uit waar je reacties krijgt, hier of op fb. Ik keek alleen even niet verder dan mijn neus lang was 🙂

        Like

      2. Hahahaha, niets mis met jouw neus hoor , en lief dat je zo ‘ om me denkt’ 😊
        Er wordt mij wel es vaker gezegd / verweten het proffesioneler aan te pakken , méér te promóten , maar ik vind het vreselijk naar om te moeten léuren met mijn blogs , brrr🙈. Bovendien is het aanbod natuurlijk erg groot en schrijf ik niet echt hele spannende dingen 😂. Nogmaals dank Peter ! 😊🙏🏽

        Geliked door 1 persoon

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s