Op zoek naar mezelf..

Geen idee hoe het een ander vergaat , maar ik denk veel na . Sommigen vinden , èn zeggen , dat ik tevéél nadenk . Ik begrijp hen , maar ik zie daar zelf geen kéúze in , ik weet namelijk niet hoe ik níet moet denken .

Ik denk bijvoorbeeld vaak na over waarom ik ben zoals ik ben , en vooral over waarom ik me voel zoals ik me voel .

Als ik het netjes op een rijtje wil zetten , moet ik beginnen bij mijn gevoel , denk ik , want dat is , in mijn geval , het eerste wat er gebeurt …ik vóel iets .. Wanneer het een lógisch gevoel is , passend bij wat er op dat moment speelt , hoef ik er niet mee aan de slag , en laat ik het voor wat het is . Ja , werkelijk , soms kan ik dat ..😂 .

Wanneer een bepaald moment mij echter een onverwacht négatief , of positief , of misschien alleen maar een vréémd gevoel geeft , begin ik meteen met een zelfanalyse .. Ik analyseer de gebeurtenis , mijn gevoel daarbij en mijn reactie daarop .. Vroeger kon ik nogal es uit de bocht vliegen met mijn reacties , omdat ik heel primair en puur uit emotie reageerde . Tegenwoordig probeer ik dus mijn Onwijsheden en onhebbelijkheden wat in te tomen door eerst naar mezelf te ‘ kijken ‘ , in plaats van direct als een furie te keer te gaan , omdat het allemaal zo náár of erg of onéérlijk vóelt . En nee , dat lukt me nog steeds niet altijd , maar ik probéér het wel . Gewoon tot tien tellen om even tot rust te komen is ook een heel goed idee hoor , maar dat werkt niet bij mij , want in die tien tellen heb ik wel hònderd gedachtes , dus daar word ik niet zozeer rustig van ..

Als ik terugkijk op mijn leven tot nu toe , kan ik het in verschillende fases indelen . De eerste fase , mijn jonge jaren zeg maar , was ik een druk , overgevoelig en angstig kind , en later een éven angstige , gevoelige èn opstandige puber . Ik geloof niet dat ik als puber al enig besef had hoe ikzelf werkelijk in elkaar stak , er was veel verwarring en de oorzaak daarvan legde ik meestal bij anderen . Veel voelde oneerlijk en ik was daar natúúrlijk het ‘ slachtoffer ‘ van . Maar ik vond het erg belangrijk dat het léék alsof ik sterk en zelfverzekerd was , en daarvoor gebruikte ik een masker van onverschilligheid .

In de fase die daarna kwam , die van jongvolwassene , veranderde er veel . Ik ontmoette Bert , ging aan het werk en uit huis , en kreeg kinderen . Mijn onverschillige , zelfverzekerde houding kon ik niet meer volhouden , en dat bracht me flink aan het wankelen , met alle gevolgen van dien . Ik twijfelde aan alles , vooral aan mezelf , en voelde me schuldig dat ik zó zwak was .. Ik had mezelf wijsgemaakt àlles aan te kunnen en nu bleek ineens dat ik níets aankon . De fase waarin je werk en een gezin combineert is enorm druk en chaotisch , en daardoor duurde het véle jaren waarin ik zóekende was naar waarheden en balans in mezelf , maar vooral alleen maar angst en onbalans ervoer . Het zoeken deed ik in religie , yoga , therapie en véle zelfhulpboeken , maar mezelf vìnden deed ik niet . Er was gewoon geen rust , niet om me heen , en niet in mezelf .

Er kwam uiteindelijk een breekpunt , waar ik óók al eerder over vertelde , het punt waarop ik niet langer kon fáken dat alles oké was . En zoals ik in de eerdere blog al zei , kan ik nauwelijks in woorden vertellen hóé gewèldig en héérlijk het is om uitéíndelijk je hoofd op tafel te leggen , je óver te geven aan àlles wat je voelt , en dat ook nog es hàrdop uit te spreken tegen degene die je het àllerliefst is , en dat was voor mij Bert . Het is absurd maar púre wáárheid dat ik hèm eigenlijk vroeg om toestemming om me te mogen voelen zoals ik me voelde . Híj was degene die me mijn eigen angsten en Onwijsheden , en mijn ontèlbare gekke gedachten liet omarmen en accepteren door gewóón te zeggen dat het príma was . Hij oordeelde of veroordeelde niet , wat ik juist zèlf in mijn hoofd constànt deed.. Het voelde als een compléte verlìchting dat ik àlles bij hem kon neerleggen , en hij rustig zei dat alles goed was . Excuses dat ik voor de tweede keer hierover vertel , maar het is voor mij een héle belangrijke gebeurtenis !

Toen ik dus eindelijk mezelf een kléín beetje leerde kennen en accepteren , begon voor mij het grote proces van leren en waarderen , en daar is véél ‘ zelfonderzoek ‘ voor nodig . Het is de fase waar ik nu nog steeds in zit , het zoeken naar het hóe en waaròm , en dat is tévens de réden van het ontstaan van mijn blog . Het schrijven en vastleggen van mijn ‘ ontdekkingen ‘ maken deze fase voor mijn altijd warrige gedachten overzichtelijker , bovendien neemt het de druk van al mijn Onwijsheden wat weg als blijkt dat veel mensen ze herkennen omdat ze ze zelf óók hebben ! 😄

Één van die Onwijsheden is , dat ik moeite heb dingen gewoon te accepteren zoals ze zijn , daar ben ik véél te recalcitrant en eigenwijs voor . Ik wil wéten , en niet zomaar áánnemen , want dan mis ik de logica , de réden , en blíjf ik zoeken . Vorige keer schreef ik dat ik door verschillende mensen werd ‘ herkend ‘ als Oude Ziel , wat ik vooral gràppig vond , maar me óók nieuwsgierig maakte …Ik heb het dus op en uit-gezocht en het gaf me , heel onverwacht , wat nieuwe inzichten . En door te lézen leer ik weer níeuwe dingen over mezelf .

Zo kwam ik , bij het lezen over Zíelen , ook iets tegen over de Wijsheid van de Elementen . We kennen ze natuurlijk allemaal , die Elementen , het zijn Aarde , Water , Vuur en Lucht . Er zijn religies en culturen die over víjf Elementen spreken , maar ik hou het even simpel nu . Ik vond het leuk om me er even in te verdiepen , want het is een feit dat het element Wáter al mijn héle leven een rol speelt …. Mijn jeugd bracht ik grotendeels aan en òp het water door , bij het huisje aan dijk , op Schiermonnikoog , aan de Oostzee , en later , in het zwembad . Zelfs van onder de dóuche staan word ik trouwens al blij , en zéker van sámen douchen 😉 . Kortom , Wáter , en dan met name de zéé , heeft een enorme aantrekkingskracht op mij , nu nog steeds . De ogenschijnlijke onèìndigheid , het constante geluid van de golven , maar ook de angstaanjagende díepte en de kràcht van het water vind ik overweldigend prachtig . Ik word er rustig van , juist omdat het constant in beweging is . Het leidt mij af van de talloze gedachten in mijn hoofd . Of zoiets … Ik overweeg zelfs op dit moment mijn slechte slapen te lijf te gaan met een cd’tje van rollende golven op de achtergrond , maar ik weet niet of Bert daar heel vrolijk van zal worden ..🤣. Hoewel ik nooit een èchte globetrotter zal worden , wil ik , àls ik op vakantie ga , àltijd het liefst heel dicht bij de zee zijn . Ik móet in het zand kunnen liggen en de bruisende zee in kunnen duiken , daar word ik gewoon heel gelukkig van . De rest van het gezin moppert wel es , want die willen wat vaker de bèrgen in , maar helaas , mama móet naar zee !

Dit alles wetende heb ik , puur voor de lol , es opgezocht wat het element Water zegt over mij , en wat ik vond klopt als een bùs ! 🤣😊

Natuurlijk neem ik niet alles wat ik ontdek over mezelf éven serieus , ( ik neem bijvoorbeeld ècht niet iedereen zomaar op schoot 😂 ) , maar sommige dingen zijn gewoon léuk om te weten en méér níet . Sowieso ben ik niet van plan om mezelf tè serieus te nemen , want volgens Bert zijn júíst al mijn Onwijsheden mijn grootste charme , dus die moet ik niet óver-analyseren maar juist kóesteren . En naar Bèrt luister ik , want híj is wèl wijs ! 😊